213_ nadie es culpable de éstas cosas

Tuve que dejar de jugar al fútbol, me hicieron no sé cuántas pruebas y varios diagnósticos, el segundo parecía coincidir, y el tercero parece coincidir más, pero sólo en una rodilla. Me aliviaría mucho, saber lo que es, por qué tengo esos dolores, sea lo que sea, creo que se sabrá, pero un "leve", más bien... muy esporádico dolor que tenía hace años, indicaba que halgo había, no puedo correr o ya sé que mis rodillas se resintirán, trato de evitarlo, y hoy vi a unos chavalillos pequeños jugando al fútbol, no me importó, pero no sé por qué, no quise mirar, giré la mirada, y miré al suelo, pero como si no pensase nada, ya digo que no me sentí mal. Algún diagnóstico será, yo me creo el de ahora, pero que no sé si se me dice todo. Las manos me importan menos, no duelen y puedo hacer toda movilidad, y unos cuantos esfuerzos. Pero nadie tiene culpa. Hoy estaba en la ventana, fumando un pitillo, una joven se bajó en postura de que le dolían las rodillas, y uno de sus amigos se puso delante de ella y torció sus rodillas como riéndose de ella, me molestó un poco, aunque no se riese de mi, cuando veo cosas de ese tipo, pienso que tanto da, ¡qué más dará!, total, al final vamos a acabar todos en un agujero en la tierra. Me siento mejor pensando así, cuando veo cosas de ese estilo, aunque no sean dirigidas a mi. Lo que sí me gustaría es saber el diagnóstico verdaderamente firme y seguro, cuando voy por el tercer diagnóstico, y veo que todos son diferentes, no me siento bien. Me cuesta más asimilar, cuándo no sé fijo lo que es, es como si el dolor aumentase, y molestasen más las rodillas, cuando toca dolor, no me pongo triste, más bien me enfada, pero termino en lo mismo, ¡si al final vamos para un agujero todos!, ¡¡qué más dará!!, o quizá en mejores casos, me distraigo y me animo. Me molesta cuando voy andando con alguien y me dice, mira, y me "señala" a alguien andando con muletas o así, no suelo hacer mucho caso, y le doy poca importancia. Cuando veo a alguien en silla de ruedas, pienso y siento mucho respeto, es como si me dijese a mi mismo, ¡vamos!, ¡por ahora aún puedo!, y... ¿quién sabe el futuro?, me digo, ¡vamos, sigo andando!. La verdad, no sé por qué escribo ésto, quizá nunca lo dije, y quería escribirlo. ¡Qué más dará!, y me digo a mi mismo animándome, por ahora ando, confía, yo creo que aún queda mucho, lo que venga, no se sabe, hasta que venga. ¡Ah pero por ahora no vino!. Hoy iba andando con mis padres, besos siempre para ellos en especial, y a mi familia. Me iban doliendo la derecha primero y después las dos, pero no dije nada, sé que se me notó en algún paso o gesto, sé que lo sabían, me acuerdo que iba... no me vengo a abajo, al final se me escapó una risa rara y me salió lo que iba por dentro, la sensación es de impotencia y rabia dije, ¡me gustaría coger un saco y empezar a puñetazos...! pronto me callé cortando bruscamente el habla, en esa risa rara, sí "un poco rara" pero realmente lo deseaba con ímpetu, oh! si tuviese un saco delante... Pero si logro un diagnóstico verdadero y firme, ya me costará menos asimilar, por ahora, ¡paciencia!, afortunadamente. Me siento mejor después de escribir esto. Ni idea... ¡malo será! Jajaja.